o lado puto

Mudanças

2007-09-27T17:37:00.000+01:00

A vida é feita de mudança, especialmente para o Zé Bilas, que tem uma empresa de mudanças.

Eu também mudei. Agora estou aqui: www.oladoputo.com.

A ver se domino o meu domínio...

Sobre as manas princesas

2007-06-07T00:14:00.000+01:00

O meu irmão já nasceu, e afinal é uma irmã. Irmã também se pode dizer mana, porque como não tem o til é mais fácil de escrever. Não me importo nada que ela seja uma menina, porque assim fico com os carros todos para mim. É que as meninas não sabem brincar com os carros, e o meu pai até diz que elas são azelhas a estacionar. Eu às vezes não estaciono os carros depois de brincar com eles, e depois a minha mãe ralha comigo. Ela ralha porque se eu não arrumar os carros, ela também não os apanha porque, como já disse, as meninas não sabem estacionar e a minha mãe é uma menina grande. A minha mana é chamada de princesa por toda a gente. Isto que dizer que eu deveria ser um príncipe, mas como não tenho cavalo branco nem armadura, não devo ser coisa nenhuma. Para a minha mana ser uma princesa, o meu pai tem que ser o rei, o que não é verdade. A única vez em que ele quase foi rei, foi quando era mais novo e trabalhou no Rei dos Frangos, mas como ele não era o dono, nem tinha frangos, não pôde ser o rei de coisa nenhuma. Já a minha mãe não pode ser rainha porque o penteado dela não a deixa usar coroa. Assim, a única hipótese é a minha mana ser uma princesa porque é muito bonita. E é verdade. A única altura em que a minha mana é um pouquinho feia é quando chora. Ela berra tão alto que no outro dia o vizinho Antunes saiu à rua a gritar «eles vêm aí!». O vizinho Antunes foi um soldado numa guerra lá muito longe e que aconteceu há muito tempo. Cada vez que ele ouve uma sirene, sai para a rua a gritar que eles vêm aí. No outro dia bem estive à espera que eles viessem, mas eles não vieram. Eu também não sei quem eles são, por isso não sei se devo esperar muito ou pouco. Se calhar, são pessoas que se atrasam muito, e eu não tenho paciência para esperar por atrasados. A minha mana é também um pouquinho badalhoca, porque faz cocó na fralda e fica ali quieta. Só quando passa um bocado é que ela começa a refilar e a avisar que está suja. O meu avô também usa fralda, mas ele quando faz cocó refila logo. Normalmente diz porra que já obrei. Obrar é trabalhar nas obras, por isso o meu avô mente. Ele só trabalhou no campo e foi jardineiro quando veio para a cidade, por isso nunca trabalhou nas obras. A minha mana por vezes também dá uns puns bem altos, mas nunca pede desculpa. Eu no outro dia também dei um pum no hipermercado, que toda a gente ficou a olhar, e tive logo que pedir desculpa, senão levava um tabefe. Acho que a minha mana está livre de pedir desculpa porque é uma princesa, e as princesas nunca têm que pedir desculpa quando dão puns, a não ser que cheirem muito mal. Se cheirarem mal, as princesas têm que pedir desculpa, ir a Fátima e dar beijinhos aos pobres. A minha mana é muito bonita e eu gosto muito dela. Se alguém disser que a minha mana é feia, leva logo uma cabeçada minha e outra do vizinho Antunes. Viva a minha mana!

Sobre o corpo humano

2007-03-01T13:44:00.001Z

O corpo humano é o corpo que todos temos mas com algumas diferenças, senão éramos todos gémeos e havia sempre confusão ao tirar fotografias. E depois, se fossemos todos iguais não era preciso existirem espelhos, e os senhores que fazem espelhos precisam de sobreviver. Sobreviver é trabalhar em alguma coisa para conseguir arranjar dinheiro para a comida, a roupa, a casa, o telefone, a água, a luz, o gás, a Tv Cabo, a Internet, a mensalidade do ginásio e a quota dos bombeiros. Sobreviver custa muito. O corpo humano é constituído por vários órgãos como o coração, o cérebro, os pulmões, os rins, os olhos, os bicos de papagaio, as unhas e os cabelos. Existem outros órgãos, mas esses servem para tocar e parecem pianos. Os órgãos estão todos ligados entre si com os nervos, e por isso é que as pessoas são nervosas. Como isto está tudo ligado, quanto entalamos a mão ficamos com lágrimas nos olhos. Se nada estivesse ligado, entalava a mão e não acontecia nada, nem tinha uma pequenina dor que fosse. Existem pessoas que não têm os órgãos ligados e nunca choram. Eles chamam-se de corajosos ou insensíveis, depende se são bons ou maus. Há algumas pessoas que têm problemas no seu corpo humano, como as borbulhas, a caspa ou sinais com pêlos. Estas pessoas são chamadas de desumanas porque o humano delas, que é o corpo, está um bocadinho mau. Os desumanos também têm mau hálito, que é a mesma coisa que cheirar mal da boca. O mau hálito chama-se assim porque a única cura é um háls de limão. Os háls de limão podem comprar-se fora das farmácias porque não são comparticipados. Comparticipar é ter os políticos a pagar em vez de serem as pessoas normais.

Sobre as motas

2007-01-17T14:28:00.000Z

As motas têm duas rodas como as bicicletas, mas são maiores, é preciso usar capacete e não têm pedais. Elas têm um motor, e por isso é que se chamam de motas. Se tivessem pedais, e fosse preciso usar capacete, chamavam-se de pedalotas. O meu pai está agora a estudar para poder conduzir uma mota. É preciso estudar porque as motas são muito diferentes dos carros, até porque os carros têm limpa pára-brisas, vidros eléctricos, sófagem, ar-condicionado e porta-luvas. As motas não têm nada disso, e já é uma sorte elas terem uma buzina. O verdadeiro nome das motas é motociclo. Elas chamam-se assim porque existem muitas à porta da escola do Ciclo perto do meu colégio. Se existissem muitas motas às portas das universidade, elas chamavam-se de motonidades, nome que era feio e parvo. Existem várias pessoas que conduzem motas. Uns são os motardes, que são sempre muito limpinhos, muito certinhos e que nunca aceleram. Os outros são os motoqueiros, e estes são muito maus. Costumam utilizar blusões de cabedal, que fazem muito barulho a mexer, e usam barba grande e cabelo por lavar. Aceleram sempre muito, fazem estragos e cospem para o chão. Por isso é que as pessoas não gostam deles. Eu gostava que o meu pai fosse um motarde. Se ele se tornar um motoqueiro tenho pena, até porque a minha mãe diz que ele fica mal com a barba grande.

Sobre a Passagem de Ano

2006-12-29T14:04:00.000Z

A passagem de ano é quando um ano deixa de ser uma coisa e passa a ser outra. É tal e qual como os vira-casacas, que tão depressa gostam como já não gostam, como já gostam outra vez. A passagem de ano é muitas vezes chamada de reveilhão, que é a palavra francesa para alegria e boa disposição. A palavra indica também que a passagem de ano é uma invenção dos franceses. Eles tinham muitas garrafas de champanhe para vender e organizaram tudo para esvaziar os armazéns e fabricar mais. O reveilhão é a única altura do ano em que se ouve música de Carnaval e se fazem comboios de pessoas. Isto sem contar com o Carnaval, onde também se ouve música dessa. Só não se fazem é comboios com pessoas porque a alegria é assim-assim, enquanto que na passagem de ano a alegria é muito grande. O meu pai nunca entra nos comboios com pessoas porque diz que não gosta de ser a locomotiva, nem de pegar de empurrão. Eu gosto de ser a locomotiva, porque posso decidir por onde é que vamos. Além do mais, logo a seguir a ser a locomotiva o meu pai vem sempre falar-me de gajas e a dizer que eu tenho que andar atrás delas. Eu ainda não sei muito bem o que são gajas, mas deve ser bem bom porque toda a gente as quer. Quando se passa para o ano temos todos que fazer muito barulho com os tachos e panelas. Só não se pode fazer barulho com a panela de pressão porque é cara. As panelas de pressão são muito pesadas porque assim ninguém pega nelas para fazer barulho. Na passagem de ano deseja-se sempre que o ano que vem seja muito bom, cheio de coisas boas e gomas. Viva o ano que vem, que é igual ao ano que vai ficar. Viva!

Sobre o Natal

2006-12-07T23:41:00.000Z

O Natal é o dia em que se comemora o nascimento do Jesus e do seu irmão, o Cristo. Normalmente diz-se Jesus Cristo porque mais tarde eles formaram uma empresa, tal como os senhores Carre e Fure. O Jesus e o Cristo nasceram há mais de 2000 anos, e por isso não podem estar vivos agora porque senão já não tinham reforma. No dia em que nasceram vieram três senhores oferecer umas prendas. Esses senhores viajavam de camelo, porque era mais barato, e chamavam-se os Reis Magos. Mas esse era só o nome artístico deles, porque na verdade os nomes eram Gaspar, Baltazar e Melchior. Como o nome do Melchior não é fácil de dizer, além de ser muito feio, ele decidiu mudar para Pai Natal. O Pai Natal ainda existe nos dias de hoje porque vive num sítio muito frio, tal como se fosse um frigorífico. As coisas que se guardam no frigorífico duram sempre mais anos, e por isso é que ainda temos Pai Natal. Ao contrário do que os miúdos normais pensam, eu sei que não é o Pai Natal que dá as prendas. Eu sei porque a minha chaminé é muito estreitinha e o Pai Natal teria que ser uma cobra para caber lá. Além disso, mesmo que fosse o Pai Natal a pessoa a dar as prendas, não valia a pena escrever-lhe porque os correios, os carteiros e as pessoas que vendem selos estão sempre em greve. Eu gosto do Natal porque recebo prendas e isso é bom, menos as da minha tia Aurora, que me dá sempre umas roupas com riscas e quadrados feios. Na noite de Natal a pior coisa que existe é ter que comer o bacalhau. Como o bacalhau está quase a desaparecer dos mares, porque não dá jeito nenhum nadar assim todo espalmadinho, pode ser que para o ano eu não tenha que o comer! Na verdade eu tenho pena se o bacalhau desaparecer, ainda mais porque é ele que faz com que o mar seja salgado.

Sobre o nadar

2006-11-28T13:58:00.000Z

Este texto eu escrevi já há algum tempo, quando estava na praia. Eu estava lá e fiquei inspirado, que é mandar ar para dentro dos pulmões e ao mesmo tempo ter uma ideia. Só escrevo aqui agora porque tinha perdido o papel, mas hoje, quando estava a arrumar o balde da praia no sótão, encontrei o papelinho todo amarrotado. Quando se amarrota diz-se com licença e bom proveito.

Nadar é a mesma coisa que caminhar dentro de água. Pode-se nadar no rio, no mar, no lago, na barragem, na piscina e no tanque se ele for grande. O nadar pode fazer-se de várias formas, que se chamam de estilos. Existem os estilos cróle, costas, bruços, mariposa e à cão. O estilo mais normal é o estilo de cróle, em que os braços funcionam como se fossem as pás de um moinho. O estilo de bruços é o nadar como se fosse uma rã adulta, porque o nadar das rãs bebés, que se chamam de girinhos porque são engraçados, é muito diferente. Um estilo que a nadar não dá jeito nenhum é o de costas, porque não se consegue ver por onde se anda e vai-se de encontro às pessoas e elas ficam irritadas porque lhes partimos o nariz. O estilo à cão é nadar como os cães, só que não convém ter a língua de fora como eles, porque pode entrar água e a gente engasgar-se. O estilo mais difícil de nadar é o da mariposa. Eu estou na natação há uma semana e ainda não sei, por isso é que é difícil. As mariposas são umas borboletas que, pelos vistos, andam na água. O estilo mariposa faz-se com os dois braços ao mesmo tempo, tal como as borboletas fazem com as duas asinhas. Só se pode nadar assim com os dois ao mesmo tempo, porque se as borboletas também batem-se só uma asinha de cada vez andavam aos ziguezagues e aos ésses. Ziguezagues e ésses é quase a mesma coisa, só que os ziguezagues são com mais força.

Sobre as ecografias

2006-11-06T14:15:00.000Z

As ecografias são uns exames que as grávidas fazem quando têm o bebé na barriga. Quando já não está na barriga elas deixam de ser grávidas, e passam a ser mães ou mãezinhas, depende só se os filhos são ou não uns mariquinhas. Eu no outro dia fui com a minha mãe fazer a ecografia dela. Ainda não deu para ver se o bebé tem uma pilinha ou a falta dela, que é a coisa que têm as raparigas. Aquilo da ecografia começa com o médico a pôr um creme na barriga da mãe. O creme é para a pele ficar bonita e não estalar. Se eles põem muito creme a ecografia fica mais cara. Se eles puserem pouco mas gravarem em dêvêdê, fica cara na mesma. Depois do médico espalhar o creme pega numa coisa parecida com uma trincha, só que sem os pêlos. Uma trincha é um pincel mais alargado, como se tivesse engordado para os lados. Depois, o médico começa a passar na barriga da mãe com a trincha e a televisão mostra o bebé. Na verdade, não mostra bebé nenhum porque naquilo só se vêem umas manchas de cinzento, mas dá para perceber a forma dos braços, das pernas e da cabeça, menos do nariz porque como ainda não é osso não se vê. Eu tinha medo que o bebé nascesse em cinzento, mas a minha mãe diz que é a ecografia que não consegue mostrar as cores. Acho isto um bocado parvo, até porque o exame se faz com uma coisa que parece a trincha de pintar. Acho que já deviam ter inventado umas ecografias a cores, até porque já conseguiram inventar os computadores do Homem-Aranha. As ecografias têm esse nome porque, disse-me o médico, as imagens aparecem por causa dos ultra-sons e assim fazem o eco. Acho que confundir imagens com sons é uma parvoíce, mas se o médico passou tanto tempo a estudar, alguma razão deve ter. Os médicos estudam muitos anos porque precisam conhecer as doenças todas, saber preencher os impressos das receitas e dos exames, e porque precisam conhecer os hospitais e todos os sítios onde ficam os guichés do atendimento. Eu estou muito contente com o bebé, mas ainda não o consigo imaginar. Quando o vi na ecografia ele estava dentro de uma coisa que parecia um feijãozinho. Acho isto muito normal, até porque a minha mãe agora está sempre a dar puns. Ela pede sempre desculpa e diz que não consegue evitar. No outro dia eu dei um grande pum e apanhei logo uma chapada. Eu bem disse que não consegui evitar, mas o meu pai nem acreditou. Eu dei o pum lá no elevador do trabalho dele, e toda a gente ficou a olhar para mim. Quando me fui embora de lá, já ao fim da tarde, o elevador ainda cheirava muito mal, por isso não dêem puns nos elevadores.

Sobre a gravidez

2006-09-25T14:50:00.000+01:00

A gravidez é uma altura da vida das pessoas em que as mulheres incham, engordam e incham quase até rebentar. Mas depois passa tudo quando nasce o bebé, que é o que as grávidas têm na barriga, juntamente com a palanceta, o líquido aminotótico, o que se comeu ao almoço, o xi-xi e todos os outros órgãos que fazem falta para viver. A gravidez só dá nas mulheres, mas há homens que também parecem grávidos porque engordam e incham. A esses homens chama-se de recém-casados ou ex-fumadores. As grávidas andam sempre enjoadas porque elas têm uma coisa que se chama de desejos. Os desejos são vontades muito fortes, ainda mais fortes que a vontade de fazer cocó, e que obrigam a comer coisas estranhas, como gelado de morango com piqueles e azeitonas. Depois de comer essas porcarias, não admirem que fiquem enjoadas. As pessoas ficam grávidas quando fazem o amor. Fazer o amor é a mesma que o sexo, mas eu não posso falar disso porque ainda sou pequeno. Só sei que tem a ver com a pilinha e mais qualquer coisa. A minha mãe está grávida e o meu pai diz que daqui a uns tempos não vai poder dar uma. Eu já lhe disse que se ele quiser mesmo dar uma, pode dar ao arrumador de carros ao pé do Centro Comercial. Eu não sei o que é que ele quer dar, mas como os senhores que arrumam os carros aceitam tudo, talvez aceitem a tal uma que o meu pai quer dar.

Sobre os irmãos

2006-09-18T13:55:00.000+01:00

Os irmãos são os miúdos que têm os mesmos pais que nós, e também os mesmos avós, tias e tios. São assim quase como nós, mas não são nós. Diz-se irmãos e não irmões, porque irmões é muito parecido com limões, e como os limões são azedos e os irmãos são docinhos, não se pode dizer irmões. Os irmãos uns dos outros vivem sempre na mesma casa e partilham os brinquedos, a não ser que um seja menino e o outro menina, porque aí partilhar os brinquedos era esquisito e estranho. Normalmente existe sempre um irmão mais velho e um irmão mais novo, a não ser que sejam gémeos. Os gémeos são aqueles que nascem ao mesmo tempo e têm a cara igual, o que deve ser uma chatice porque os estão sempre a confundir, mas também deve ser bom para pregar partidas e ganhar as corridas na escola. O irmão mais velho é sempre aquele que manda e diz o que se deve fazer. É também aquele que protege o irmão mais novo de levar porrada. Eu gostava de ser o irmão mais velho e estou sempre a dizê-lo aos meus pais. Não sei se eles me ouviram, mas a verdade é que vou ter um irmão mais novo. A minha mãe diz que está grávida e que por causa disso anda sempre enjoada. Eu acho que ela enjoa porque andar a comer porcarias, a beber batidos e depois deita-se logo a dormir muito ferradinha. Estou muito contente por ser o irmão mais velho. Vou tomar conta do bebé e emprestar-lhe os meus brinquedos, menos os camiões amarelos porque esses são muito bonitos e ele depois ainda os estragava com a boca. Quando ele nascer eu vou ensinar-lhe quase tudo o que sei. Só não ensino tudo porque depois ele ainda ficava a saber mais do que eu, e tornava-se ele no irmão mais velho. Viva o meu irmão.

Sobre o Agosto

2006-08-01T14:22:00.000+01:00

O Agosto é um dos 12 meses do ano português. O ano chinês, por exemplo, é diferente e não tem meses, tem nomes de animais. Eles não têm o Janeiro, o Fevereiro e o Março. Têm o cavalo, a égua e o potro. O potro é o filho da égua com o cavalo, e não se pode confundir com o porco, que é o filho da porca com o pai dele. O Agosto é o mês preferido da maioria das pessoas. A maioria é aquele grupo de gente que vota nos governos e depois diz que eh pá, eles são uns ladrões e eu não votei neles. No Agosto a cidade fica com menos pessoas porque estão todos em Tenerife, que é na Espanha, e no Algarve, que é no Sul e quase em Marrocos. Entrar no Algarve em Agosto é como entrar no elevador do prédio onde o meu pai trabalha, porque está sempre a chegar gente e diz-se que cabe sempre mais um. No Agosto os transportes não andam apinhados como no resto do ano. Eu nunca vi uma pinha num transporte, por isso acho que apinhado não é a palavra certa. O meu pai diz que os transportes no Agosto andam sempre às moscas. Isto que dizer que os transportes são uma porcaria porque as moscas andam sempre de volta do cocó. O Agosto é também o mês em que os emigrantes vêm visitar as aldeias. Eles vêm carregados de guloseimas e chocolates e vão carregados de vinho e batatas porque lá na França não há. Na França eles só comem doces e por isso é que falam de uma maneira esquisita. Eles dizem muitos érres porque têm as gomas coladas ao céu da boca, e o érre e a letra mais fácil de dizer com gomas na boca. Eu ainda não sei se gosto do mês de Agosto porque ainda não chegou o meu tio António da França. Se ele me trouxer gomas, gosto do mês. Se não, gosto mais ou menos.

Sobre os amigos

2006-07-21T13:47:00.000+01:00

Os amigos são as pessoas de quem nós gostamos mais, e que gostam também de nós. Mas, não podem ser da nossa família porque esses não são amigos, são os familiares. Eu gosto dos meus amigos porque com eles posso fazer coisas que os meus familiares não deixam, como chapinhar nas poças de água com as galochas e cuspir para o ar. Os amigos são quase como as namoradas e os namorados. Só não são iguais porque com eles não se dão beijinhos na boca, não se anda de mão dada e não se fazem desenhos para oferecer. Eu tenho muitos amigos porque muitas pessoas gostam de mim. O Tó do Talho é meu amigo porque oferece-me gomas quando me encontra no café. Quando ele não está lá, vou ao trabalho dele pedir-lhe. Eu tenho amigos meninas e amigos meninos. Os meninos chamam-se sempre de companheiros ou de malta. As meninas são o que se chama de amigos do peito, porque quando elas crescerem vão ter maminhas como as mulheres. O meu pai diz também que existem os amigos da onça. A onça é um animal parecido com o leopardo, por isso ser amigo da onça é gostar muito de animais. O melhor amigo é aquele que divide as gomas connosco; o só amigo é o que nos dá uma goma e come duas; e o que come todas as gomas sem nos dar nenhuma é o familiar, como o meu primo Rogério. O meu pai também come as gomas todas e diz que é para eu não estragar os dentes. Não percebo como é que uma goma, que é mole, consegue estragar o dente, que é uma coisa tão dura. A minha mãe diz que é por causa do açúcar, mas eu também já experimentei comer açúcar e não foi por isso que parti os dentes. O contrário de amigo é o inimigo. Nos filmes os inimigos têm um bigode, vestem-se todinhos de preto e fumam uns cigarros. Eu não tenho inimigos porque nenhuma das pessoas que conheço faz isso. Viva os meus amigos e viva eu porque sou amigo deles. Viva!

Sobre a preguiça

2006-07-10T20:12:00.000+01:00

A preguiça é a vontade de não ter vontade de fazer alguma coisa. Se tivermos alguma coisa para fazer, e não nos apetecer mesmo nada, chama-se de preguiça, mas se não tivermos nada para fazer, nem a vontade, chama-se de relaxar. A preguiça pode dar a qualquer pessoa, a qualquer hora do dia, mas normalmente acontece a seguir ao almoço porque as pessoas bebem cerveja e comem batatas. Se comessem arroz e bebessem sumo isso não lhes acontecia. A cerveja faz muito mal e dá para apanhar a preguiça porque é feita de cereais, e os cereais vêm todos do Alentejo, país onde as pessoas andam muito devagarinho. As batatas fazem mal porque pertencem à família dos ideratos de carbono. Os ideretos estão em várias comidas, mas são sempre uns indecissos, porque tão depressa dão sono como dão energia. Eu como bebo muito sumo nunca tenho preguiça porque estou sempre a levantar-me para ir fazer chi-chi. O arroz faz muito bem para curar a preguiça porque vem da China, e os senhores da China estão sempre a trabalhar e nem param no Natal, nem fazem greve. A greve é também uma forma de preguiça porque as pessoas que a fazem sabem que têm que ir trabalhar mas não lhes apetece. Há também um bicho que se chama de preguiça porque, diz o meu pai, eles são muito lentos. Mas também os caracóis são lentos e não é por isso que se deixam de chamar de caracóis. Eu gosto muito dos caracóis do café aqui ao pé de casa. Não gosto muito das caracoletas porque essas têm muito ranho. As caracoletas largam o ranho para poderem deslizar melhor no cimento. Se não tivessem o ranho eram ainda mais lentas e não se chamavam de caracoletas. Eram lesmas.

Sobre as oficinas

2006-06-19T17:30:00.000+01:00

As oficinas são sítios onde se vai deixar o carro quando ele está avariado. É como se fosse um hospital, só que em vez de pessoas os doentes são os carros; em vez do soro nas garrafinhas existe o óleo; em vez da tosse dos doentes são os motores engripados; e em vez das enfermeiras e médicos estão lá os mecânicos. Os mecânicos são uns senhores de bigode e que têm sempre um palito no canto da boca. Eles usam um fato-de-macaco azul que fica preto por causa do óleo que os carros engripados espirram. Os mecânicos vestem sempre o fato-de-macaco, mesmo quando vão para casa ou às compras ao Lidele. Só não o usam quando vão à missa porque os mecânicos não vão à missa. Como não vão lá, podem ter pósteres de mulheres nuas e calendários do Talho do Tó Zé. Eu também não vou à missa, mas a minha mãe não me deixa ter pósteres de mulheres nuas nem calendários do Talho com paisagens da Suíça, que é um país onde se fazem muito chocolates mas ninguém deita nenhum papelinho para o chão, por isso os suíços são muito limpinhos e gulosos. Os mecânicos têm um problema nas mãos e nunca conseguem dar um passoubem. Quando o meu pai chega lá à oficina estende sempre a mão, mas eles estendem sempre o braço para ele apertar. Nunca dão a mão porque devem ter um problema, que eu acho que é por causa do óleo na pele. A minha mãe tem um problema parecido porque não consegue tocar no detergente da loiça, e por isso é o meu pai que lava a loiça. Loiça também se pode dizer louça que não tem qualquer problema e a professora não fica chateada. O meu pai não tem muito jeito para lavar a loiça, ou a louça, porque fica tudo sempre sujo, especialmente a saladeira por causa do azeite que custa a sair e a desengordurar. Nas oficinas não existem relógios, e se houver algum é porque está avariado. É por causa disso que quando eles dizem que o arranjo vai demorar duas horas demora sempre mais de cinco. Eu gosto de ir à oficina porque todos me tratam por puto, perguntam se estou bom e deixam-me ver os pósteres das mulheres nuas.

Sobre os espirros

2006-06-07T13:56:00.000+01:00

O espirro é deitar o ar para fora dos pulmões com muita força e, ao mesmo tempo, dizer átechim. É da mesma família que fazer cocó ou chi-chi porque já nascemos a saber fazer o espirro e nem é preciso aprender. Só aprendemos é a pôr a mão à frente que é para não espalhar os micróbios que deitamos fora. Se espalharmos os micróbios vamos presos por poluir o meio ambiente. Os espirros aparecem muitas vezes quando estamos constipados ou engripados. Constipar ou engripar é quase a mesma coisa, mas no engripar temos que tomar xapores que sabem mal. Engripar também é o que acontece ao motor do carro do meu avô, que às vezes não começa a trabalhar e temos todos que empurrar pela ladeira abaixo, e a gritar mete a segunda mete a segunda. O meu pai também costuma dizer não traves pai não traves. Eu acho que o meu pai quer que o meu avô vá pela ladeira abaixo e tenha um acidente no muro da igreja. Normalmente depois de espirrarmos temos que nos assoar porque o ranho começa a sair. Se não nos assoarmos, o ranho seca e fica pendurado, mas não abana porque está agarrado à pele do lábio. Os espirros também acontecem às pessoas alérgicas, que são aquelas que se andam sempre a assoar e a fungar por causa do pólen, do ar-condicionado, da poluição e do cheiro a caril. O meu pai diz que a vizinha do 3ºdto é alérgica porque gosta de mulheres. Eu como gosto de mulheres também sou alérgica. Quando uma pessoa espirra tem que se dizer santinho ou santinha, por isso acho que o Céu está cheio de gente que espirra. Também se pode dizer saúde, como se fosse um brinde, mas isso é porque o átechim que se faz quando se espirra é muito parecido com o techim techim que se faz quando se brinda. Brindar é bater com os copos uns nos outros mas sem os partir, porque senão ficamos molhados e, em vez de termos saúde, ficamos constipados.

Sobre o stress

2006-06-02T10:50:00.000+01:00

O stress é uma palavra estrangeira da Inglaterra e que quer dizer corropio, porque as pessoas que apanham com o stress andam sempre a correr. O stress escreve-se com as letras todas inclinadinhas tal como se a palavra estivesse também a correr. O stress é uma coisa que se ganha quando se trabalha, mas eu também acho que tenho um pouco, especialmente quando tenho que ir a correr para o recreio para me poder sentar no melhor lugar do jardim a comer o lanche que a minha mãe prepara. Como eu vou a correr muito depressa, com o coração a bater forte e ando num corropio, acho que é stress. As pessoas que espalham o stress chamam-se de setressados. Estas pessoas andam sempre muito depressa de um lado para o outro, a coçar a cabeça e muito suados, e a dizer que isto não pode ser e ainda me falta isto e aquilo e ai ai a minha vida. Quando for grande não quero ser um setressado porque o meu pai diz que os setressados ganham pouco dinheiro. Os que ganham muito dinheiro não se chamam de setressados, mas sim de activos, enérgicos e excelentes profissionais. Eu tenho andado muito setressado nos últimos dias, mas daqui a pouco vou ver os Morangos com Açúcar e passa-me tudo.

Sobre o Verão

2006-05-22T09:52:00.000+01:00

O Verão é uma das estações do ano, que ao todo são cinco: o Verão, o Inverno, o Outono, a Prima e a Vera. Eu gosto do Verão porque posso ir para a praia e comer batatas fritas, línguas-da-sogra e gelados. O Tó, que é um rapaz lá da rua e que é o mais velho de todos, diz que gosta do Verão porque as gajas ficam mais descascadas. Eu acho que as gajas são frutas, tal como as maçãs. Eu também só como maçã se ela estiver descascada, por isso, quando um dia comer uma gaja, também tenho que a descascar. O melhor do Verão é o ar-condicionado, porque assim a casa fica toda fresquinha. Antes do ar-condicionado, e para refrescar a casa, utilizavam-se os leques, as janelas abertas e o frigorífico. Para refrescar com o frigorífico, abriam-se as portas do congelador e deixava-se o ar sair. O chato era que às vezes as portas ficavam muito tempo abertas e descongelava a comida toda. Assim, para aproveitar as costeletas, os bifes e a carne picada, fazia-se um grande jantar onde se comia muito, e depois, além do calor, ficávamos mal-dispostos e com dores de barriga e a pança cheia. Outra coisa boa do Verão é que está sempre sol, menos à noite, que continua sempre escura. Mas as noites de Verão também são diferentes, porque são mais quentinhas e posso sair para rua e brincar com os meus amigos. Os meus pais gostam muito que eu brinque na rua à noite e estão sempre a dizer para eu ir. Quando volto a casa eles estão sempre a sorrir, muito vermelhos e, às vezes, um bocadinho suados. Por isso, eu acho que eles ficam mesmo muito contentes que eu saia. O Verão é também a altura do ano em que a família do meu pai se junta toda lá na terra. Eu gosto quando toda a gente se junta porque se contam piadas e posso comer os chocolates que o meu tio António traz de França. Mas, também não gosto muito porque tenho que dormir no sótão e na mesma cama que o meu primo Rogério. Ele ainda faz chi-chi na cama, o que é muito chato e húmido.

Sobre os aniversários

2006-05-11T16:16:00.000+01:00

O aniversário é o dia em que fazemos anos. Fazer anos é ter uma idade mais velha que ontem. Eu gosto do aniversário porque como sempre bolo de ananás e chantiii. No bolo estão umas velas que se acendem, depois canta-se a música do parabéns e no fim apagam-se com um sopro. As velas não se podem apagar a cuspir-lhes para cima, senão o nosso pai dá-nos umas chapadas valentes. A seguir a cantar, parte-se o bolo, que eu acho que é uma coisa divertida. Quando a minha mãe faz anos, o meu pai diz sempre agora vou-te partir o bolo e ri-se. A minha mãe fica muito corada e sorri, por isso é que eu acho que é divertido. No aniversário recebem-se sempre prendas. Eu não gosto das prendas de roupa porque não posso brincar com elas, a não ser as meias, porque com essas consigo fazer fantoches; e as cuecas coloridas, porque eu visto-as em cima das calças para brincar ao Superómem. O que eu mais gosto de receber são os brinquedos, os jogos, os livros para pintar, os cêdês, os dêvêdês, as guloseimas e os leitores de émepê3. Eu ainda não tenho um leitor desses, mas gostava muito. O leitor é uma caixa pequenina que dá música por causa dos ficheiros que se tiram da Internet, nos sites com senhoras e senhores todos nus. Eu nunca os tiro, mas o meu pai vai lá todos os dias às escondidas da minha mãe. O mais estranho é que o meu pai não tem nenhum leitor de émepê3, por isso não sei porque é que ele vai a esses sites. Os émepê3 são muito pequeninos e são como o vento porque não se vêem, mas ouvem-se.
PS - Eu amanhã faço anos, mas não digam a ninguém :)

Sobre a mentira

2006-05-05T09:15:00.000+01:00

A mentira é uma coisa que se conta e que não é verdade, a não ser que se conte a mentira muitas vezes e depois passa a ser a verdade, enquanto que a verdade é que passa a ser a mentira. A mentira pode ser contada por brincadeira ou, então, por maldade. Se for por maldade é muito feio, mas se for por brincadeira é divertido e chama-se de pregar uma partida. Eu acho muito bem que se preguem as coisas partidas, para ver se assim elas ficam arranjadas. As pessoas que dizem mentiras são chamadas de mentirosas, políticos ou dirigentes do desporto. O Pinóquio também mentia, e quando o fazia crescia-lhe o nariz. Isso só acontecia porque ele era feito de madeira. Eu quando minto é só por brincadeira e não me cresce o nariz porque não sou feito de pau. Se fosse era uma chatice, porque depois tinha que pôr cremes no corpo todo por causa do bicho da madeira. O bicho da madeira é um bichinho pequenino, ainda mais pequeno que uma formiga, mas que tem uns dentes muito grandes e que come madeira, o que deve fazer muito mal à barriga. As pessoas não comem madeira porque é muito dura e pode-se partir um dente.

Sobre o 25 de Abril

2006-04-24T11:17:00.000+01:00

O 25 de Abril é um dia muito bom porque é feriado. Há muitos anos atrás uns tropas, como era feriado e não tinham nada para fazer, resolveram derrubar o regime. A minha mãe diz que agora está a fazer regime e eu tenho medo que a derrubem. Antes do 25 de Abril havia uma polícia com nome de detergente e que era muito má. Essa polícia chamava-se de Tide e os senhores que andavam nela eram todos carecas, com bigode e tinham os olhos muito pequeninos como os velhacos. O nosso país, antes do 25 de Abril, tinha outras terras no estrangeiro, que se chamavam todas de Ultramar. No dia 25 o nosso país deixou de pagar a renda dessas terras e as pessoas tiveram que vir embora todas nuas, porque o meu pai diz que elas vieram com uma mão à frente e outra atrás. O meu pai diz que com o derrube do regime passámos a viver em democracia. Eu acho que a democracia é uma coisa má porque escreve-se, no início, com as mesmas letras de demónio, e o demónio é mau, a não ser os diabos vermelhos do Benfica que são bonzinhos. Os meus pais dizem sempre que democracia é bem melhor que a ditadura. Eu não sei o que é uma dita, mas acho que se estiver dura é um problema. O 25 de Abril não existe em mais nenhum país a não ser no nosso. Eu gosto do 25 de Abril porque vou sempre passear com os meus pais. Não gosto porque não dá nada de jeito na televisão. Viva o 25 de Abril!

Sobre o circo

2006-04-19T14:19:00.000+01:00

O circo é uma tenda quase parecida com aquelas que existem nos parques de campismo da Costa da Caparica, só que são às cores e um pouquinho maiores. Na tenda do circo estão os lugares, feitos em ferro, onde nos sentamos a ver o espectáculo que os senhores fazem. Eu vou todos os Natais ao circo de um senhor italiano, que acho que se chama Marco Belini. O meu pai diz que esse senhor também faz pizas. Acho que ele faz as pizas nas horas vagas, para ver se ganha mais dinheiro para alimentar os animais do circo e para pintar a tenda, que passa o tempo todo ao sol e as cores desbotam. A minha mãe tem uma lixívia que não desbota as cores, por isso o senhor Belini devia lavar a tenda com essa lixívia. No circo existem muitos espectáculos, como os palhaços, os trapezistas, os equilibristas, os acrobatas, o homem-bala e os domares, que são as pessoas que gritam e dão com o chicote nos animais para eles fazerem o que lhes mandam. Eu não gosto de ver os animais porque eles estão sempre tristes, mesmo quando batemos palmas. Os animais que nunca estão tristes são os tigres e os leões. Esses estão sempre zangados e a mostrar os dentes. Eu tenho medo que um leão salte da jaula e me morda no pé, mas o meu pai diz que isso não vai acontecer porque as jaula são em aço inoxidável. Inoxidável quer dizer que as coisas nunca apodrecem e por isso nunca partem. As maçãs não são inoxidáveis porque podem apodrecer e conseguem-se partir com uma faca. Eu só vou ao circo no Natal porque é nessa altura que os meus pais recebem o subsídio. O subsídio é o dinheiro a mais que se ganha nessa altura e nas férias, e que serve para ir jantar fora e pagar a Segurança Social.

Sobre o café

2006-04-13T13:45:00.000+01:00

O café é uma bebida preta e às vezes castanha que se bebe quente e com açúcar. Só os adultos é que podem beber. A mim não me deixam porque dizem que fico eléctrico e eu também não quero. Uma vez, quando era mais pequeno, enfiei os dedos na tomada da televisão e fiquei eléctrico. Não gostei nada. A minha mãe diz que à noite não pode beber café, por isso pede um descafeinado. O descafeinado é a mesma coisa que o café só que sem a cafeína, que é um bichinho que vive nos grãos e que nunca pára quieto, por isso quando se bebe cafeína as pessoas correm como se fossem malucas porque os bichinhos as obrigam. O descafeinado é muito mais caro porque tem que se partir todos os grãos do café e tirar o bicho lá de dentro. Os cafés bebem-se num sítio que também se chama de café, onde se podem beber sumos, comer gelados, bolos e gomas, e ver a SporeTV. Eu às vezes vou com o meu pai ao café ver a SporeTV porque nós não temos em casa. O meu pai diz que é muito caro e que os senhores da TV Cabo são uma cambada de ladrões. Quando o senhor da TV Cabo bate à porta em casa, eu vou logo a correr buscar o meu tractor, que é todinho em ferro, para atirar na cabeça dos ladrões. A minha mãe quando abre a porta aos senhores da TV Cabo diz sempre para eles terem cuidado com a criança. Quando é o meu pai, ele diz-me sempre atira filho atira e o senhor foge logo.

Sobre a Páscoa

2006-04-13T09:14:00.000+01:00

A Páscoa é uma altura do ano em que os doces aumentam todos de preço, especialmente as amêndoas de chocolate, porque só se fazem nesta altura do ano. Plantar uma árvore que dê amêndoas de chocolate é muito difícil, porque elas estão sempre a derreter ao sol. Na Páscoa comemora-se o aniversário da primeira comunhão de Cristo, que foi um senhor que morreu com uma martelada mal dada e depois, afinal, não tinha morrido, mas depois afinal tinha. Na Páscoa não se pode comer carne porque nesse dia as vacas estão loucas e os perus estão com gripe. Só se pode comer peixe e pastéis de bacalhau. Rissóis de camarão não se podem comer porque o camarão é um moluscúlo, mas devia chamar-se de duruscúlo, porque ele não é nada mole. A única carne que se pode comer na Páscoa é o coelho e por isso é que há o Coelho da Páscoa. O Coelho da Páscoa distribui os ovos de chocolate para ver se nos enfartamos de doces e depois não o comemos. O meu pai diz que a Páscoa foi inventada pelos dentistas, porque comemos muitos doces e o meu pai diz que os dentistas ganham um balúrdio. O balúrdio é a mesma coisas que muito dinheiro, mas é só uma palavra e assim não nos cansamos a dizer muito dinheiro. Eu gosto da Páscoa porque o meu padrinho me dá amêndoas e uma nota para gastar em gomas, mas a minha mãe diz que o dinheiro não é para gastar mas para poupar. Poupar é guardar o dinheiro no migalheiro e ficar à espera de ter muito para comprar aquilo que queremos. Eu quero um mano, mas acho que vou ter que poupar muito para comprar uma vida fácil. O meu pai diz que eu não tenho um mano porque a vida está difícil. Se demorar muito a poupar o dinheiro para uma vida fácil, desisto e compra uma Plaissetaixon, que também é divertida e nem tenho que lhe emprestar os brinquedos. O chato da Plaissetaixon é que, diz a minha mãe, vicia e viciar é uma coisa má porque depois andamos a assaltar carros.

Sobre o rádio

2006-04-10T13:42:00.000+01:00

O rádio é um aparelho que se chama de electrónico porque funciona com electricidade. Também os há a pilhas, mas não se chama de pilhónicos. Chamam-se de portáteis. O rádio dá músicas, missas, notícias, anedotas, trânsito, programas, concursos e passatempos. Só não dá filmes porque se desse não era um rádio, era uma televisão ou cinema. O rádio dá todas aquelas coisas porque tem uma antena especial que apanha ondas. Estas ondas não são como as da praia porque são umas ondas secas que viajam no ar e ninguém vê. As pessoas que falam nos rádios trabalham nas emissoras. As emissoras são as empresas que estão no último andar dos prédios porque lá de cima é que se consegue atirar melhor. Quanto mais alto for o prédio, mais longe vão as ondas. Os senhores que trabalham nas emissoras chamam-se de radioafónicos porque passam o dia a falar muito e depois ficam sem voz. O afónico é uma pessoa que fala, fala, fala, fala, fala, fala e depois tem que estar muito caladinho porque gastou a garganta toda. O carro do meu pai tem um rádio com leitor de cêdês. O cêdê é uma bolacha prateada com um buraco no meio mas não se pode comer, senão fica riscado e já não dá música. O meu pai só ouve a rádio das notícias que é para saber o que se passa no nosso país, que é o Portugal Heróis do Mar, e no estrangeiro, que é a mesma coisa que dizer lá fora. O meu pai é muito curioso e diz que devora notícias, por isso acho que é ele que risca os cêdês quando tem fome de notícias. Ele também só ouve o rádio para saber como está o trânsito. Se estiver engarrafado ele vai por outro sítio, porque o meu pai não gosta de beber da garrafa. Ele bebe a partir do copo mas eu nunca ouvi dizer que o trânsito estava encopado, porque se estivesse ele ia por lá quase de certeza.

Sobre a meteorologia

2006-04-04T17:38:00.000+01:00

Meteorologia é uma palavra nova que aprendi ontem. Fazer a meteorologia é conseguir adivinhar o tempo que vai fazer amanhã e até nos dias a seguir. Quem faz a meteorologia são os meteorologistas, ou senhores do tempo, que são como os adivinhos que aparecem nos jornais. A maior parte dos meteorologistas são zarolhos, porque o meu pai diz que eles não acertam uma. Para ser meteorologista é preciso estudar muito numa escola especial. Nessa escola eles têm aulas com muitos professores e também com a Maya, que é uma adivinha que aparece na televisão. Ela ajuda-os a adivinhar o tempo que aí vem e se a chuva é muita ou fraquinha. O nome da Maya escreve-se com uma letra estrangeira que é o Y. Esta letra chama-se de ipesilón, e é como um se fosse um i grande a quem um lenhador deu uma machadada, mas como era fraquinho só o conseguiu rachar até ao meio. O tempo que faz para os dias a seguir pode chamar-se de muito sol, mais ou menos sol, poucochinho sol, pouco nubelado com abertas, pouco nubelado sem abertas nenhumas, muito nubelado, chuviscos, chuva molha-parvos, chuva a sério, trovões, tempestade, frente fria e anticiclone dos Açores. Na meteorologia adivinha-se também como vai estar o mar por causa dos pescadores, dos surfistas e dos navegadores dos Descobrimentos. Uma vez ouvi um senhor dizer que o mar ia estar encrespado e com vacas de dois metros. Fui ao mar e não vi o senhor Crespo, que tem o minimercado ao pé da minha casa, nem nenhuma vaca, quanto mais com dois metros. Os senhores do tempo também adivinham quanto vento vai estar amanhã, que é para se saber se se põe muita ou pouca laca no cabelo.

Sobre as férias

2006-04-03T13:35:00.000+01:00

As férias são umas alturas do ano em que as escolas fecham todas e as aulas param de ser dadas. Por isso, podemos ficar em casa a brincar e a ver desenhos animados. Nas férias não se faz nada, mas para isso temos que estar acordados. Se estivermos deitados não se chama de férias, chama-se de dormir ou fazer a sesta. A sesta é uma coisa que se faz de tarde e pode ser a qualquer dia da semana, mesmo à segunda ou à quinta-feira. É nas férias que eu e os meus pais viajamos para a terra. Eu gosto de ir à terra porque consigo ver as vacas a andar e a pastar, o que é muito diferente daquelas que eu vejo no talho. Na terra o ar é mais puro e, por isso, não nos constipamos e podemos andar de boca aberta para ver se entra uma mosca. Se entrar uma mosca ficamos curados das asneiras e nunca mais dizemos uma. As asneiras são palavras feias. Quem diz as asneiras são os asnos, que também se podem chamar de burros, deputados ou taxistas. O meu pai diz sempre que as férias são curtas, mesmo que sejam muito compridas. Acho que o desejo do meu pai é estar sempre de férias, mas ele ainda não o pode fazer porque faltam-lhe muitos anos para ser velhinho e ser um reformado. A reforma é o salário que os velhinhos recebem por não fazerem nada e para não atrapalharem nos transportes.

Sobre a neve

2006-03-26T20:57:00.000+01:00

A neve é uma coisa branca que cai do céu quando faz muito frio e não chove. Quando cai faz montes que parecem chantili mas não é doce porque eu já provei. A neve é muito fria porque se fosse quente não era neve, era chá de ervas porque a neve cai sempre em cima de ervas e se estivesse quente fazia chá. Quando se caminha em cima da neve faz-se uns barulhos esquisitos e os pés enterram-se muito quase até ao pescoço. Uma vez, na terra do meu pai ao pé da vacaria do tio Quim, também enterrei o pé numa coisa que fez barulho mas não era neve porque cheirava muito mal. Era um monte de cocó de vaca, que são muito grandes porque as vacas são gigantes e vivem o dia todo na vacaria e quando saem à rua estão aflitinhas. Na neve posso atirar-me para o chão sem me magoar porque tenho um blusão muito grosso que o meu tio António me enviou de França. A neve só existe na Serra da Estrela e no Eurosport quando é a altura dos Jogos Olímpicos. Eu um dia fui com o meu pai e a minha mãe e a minha tia Alice à neve e gostei muito, mas depois não gostei nada porque o meu pai atirou-me uma bola de neve muito rija e fiquei com um inchaço na cabeça. Ele pediu desculpa e disse que inchava desinchava e passava. A dor passou porque eu pus gelo para não fazer um galo. O gelo não magoa porque não se consegue agarrar para atirar. Quando fui à neve a minha tia Alice comprou-me um trenó, que é a mesma coisa que o Pai Natal tem, só que o meu não tem aqueles burros esquisitos com uns corninhos todos tortos. Acho que com os burros era mais caro, e a minha tia Alice não comprou. O meu pai diz que a minha tia é forreta. Forreta é uma profissão em que se passa o dia a forrar sofás e maipeles. Eu gostei de andar de trenó, mas depois não gostei nada porque foi a altura em que o meu pai me atirou a bola de neve.

Sobre o banho

2006-03-21T23:51:00.000Z

O banho é uma coisa que se toma e também se pode chamar de lavar. Tomamos um banho quando estamos nus ou de calções, não se pode é ter meias. O banho pode ser tomado em muitos sítios mas o melhor é na banheira ou no póliban, que é como uma banheira em miniatura só que não dá para deitar nem para encher. Quando se toma banho utiliza-se sempre o champô 2 em 1, que é para lavar a cabeça e o cabelo ao mesmo tempo. De manhã não se pode usar o amaciador, senão passamos o dia a abrir a boca com sono e muito moles. Depois de lavar a cabeça e o cabelo lavamos o resto com gel, que é para ficarmos rijos e duros para ir para a escola. O meu pai diz que no tempo dele não havia gel, e por isso tomavam banho com sabão macaco. É triste, mas no tempo do meu pai eles eram muito pobrezinhos e tinha que fazer sabão a partir dos macacos que tiravam. Temos que tomar banho para nos limparmos das coisas que apanhamos quando saímos de casa, como a lama, o pó da poluição, o chocolate dos doces e os mircóbios dos doentes que espirram no comboio. Se não quisermos tomar banho, bebemos um Aquetimele para nos protegermos dos mircóbios. O banho serve também para limpar do suor que se apanha quando corrermos. O meu pai diz que o suor é bom para limpar as toxinas. Eu não sei bem o que são as toxinas, mas acho que não tenho e por isso não preciso de suar.

Sobre as profissões

2006-03-20T23:43:00.000Z

As profissões são coisas que os adultos fazem quando não têm tempos livres. Nos tempos livres pode-se fazer tudo, mas na profissão só se pode fazer uma coisa de cada vez. A profissão pode chamar-se também de emprego, trabalho, castigo ou tacho. O meu pai diz que o tacho é a profissão dos senhores que coçam a micose. Eu não sei o que é a micose. O meu pai diz também que o tacho é que é bom, mas eu não acho porque a minha mãe faz sempre o peixe cozido no tacho e eu não gosto de peixe. A profissão do meu pai é fazer pontas de corno. Um dia fui ao trabalho dele e quando ele vinha embora disse adeus colegas que eu hoje não faço nem mais a ponta de um corno. Eu conheço muitas profissões, mas agora só me lembro de poucas. Existe o agricultivador, que faz crescer os legumes e os porcos; o serralheiro, que faz a serradura; o ensinador, que também se chama de professor; o revisor, que também se chama de pica porque anda sempre com uma agulha; os dótoures, que curam as doenças que doem; os fazedores de pontas de corno, como o meu pai; e os chulos, que a minha mãe diz que fazem churros e farturas nas feiras lá da terra dela.

Sobre a dor de cabeça

2006-03-20T23:41:00.000Z

A dor de cabeça acontece quando pensamos muito ou quando acordamos antes da hora por causa do barulho do vizinho de cima. Dentro da cabeça temos o cérebro que é uma esponja cinzenta parecida com a mioleira que a minha mãe me obrigava a comer quando era mais pequeno. O cérebro está cheio de bichinhos muito pequeninos que se chamam de neurónios. Quando pensamos muito os neurónios começam a correr de um lado para o outro a falarem uns com os outros, e é por isso que ouvimos uma vozinha quando estamos a pensar. Como eles andam a correr de um lado para o outro, têm acidentes e chocam e por isso ficamos com dor de cabeça. Eu não gosto das dores de cabeça porque depois tenho que tomar um comprimido, que é parecido com um semarti só que não sabe a chocolate. Há outros comprimidos que se chamam de cápesulas, que são em forma de croquete mas muito mais pequenos. Às vezes batemos com a cabeça e ficamos com dores mas não é a mesma coisa. Quando batemos aleijamos o querânio, que é o osso que temos na cabeça e é a casca do cérebro. Depois ficamos com um inchaço e temos que pôr gelo para ficar pequeno. O meu pai também gosta de pôr gelo mas não é na cabeça, é no uisquei.

Sobre a praia

2006-03-17T13:47:00.000Z

A praia é um sítio onde se vai quando está muito calor para se poder tomar banho. Também se pode tomar banho na banheira ou na piscina, mas não é a mesma coisa. A praia fica sempre ao pé do mar. Se não estivesse ao pé do mar era só muita areia como nas obras. O mar tem ondas por causa dos barcos que aceleram na água. Se não acelerassem não havia ondas e dizia-se que o mar estava fraco. A areia é sempre amarela. Se for de outra cor é porque está estragada com petróleo e cigarros. Eu às vezes gosto da praia. Outras vezes não gosto porque fico cheio de areia no rabo. Eu depois coço-me, mas não me importo porque gosto de me coçar. O meu pai às vezes diz que me vai dar uma coça e eu fico contente. Depois ele bate-me e eu fico com dores e emociono-me e choro. Eu um dia vou até à praia e nado até à América, mas depois volto porque o meu pai diz que lá são todos malucos. Mas quando for à América vou beber muitas cocacolas porque a minha mãe aqui não deixa. Ela diz que a cocacola corrói. Eu acho que a minha mãe não sabe que são os dentes que roem. Não é o rabo. Na praia existem muitos senhores que se chamam de fresquinho, porque o senhor que vende gelados conhece toda a gente e diz sempre olá fresquinho.

Sobre os casamentos

2006-03-16T13:49:00.000Z

Os casamentos são uma coisa que acontece quando a mulher se veste de branco e com folhos de renda, e o homem se veste de fato e penteia-se com gel. Os casamentos são sempre em Agosto por causa dos emigrantes. O meu tio António é emigrante e asmático. Ele trabalha em França. Antes ele recebia o ordenado em frangos franceses, agora recebe em euros, que é a moeda da Europa toda e até de Portugal. Se ele trabalhasse cá também recebia em euros, por isso não sei porque é que ele continua lá. No casamento vamos todos para igreja e esperamos que o Deus diga ao padre que as pessoas estão casadas. Depois vamos para o copo de água que é um almoço onde se come de tudo e se bebe sumos. O almoço chama-se de copo de água porque antigamente as pessoas saíam das igrejas e iam só ao café comer uns bolos e beber uns copos de água. Depois apareceram as quintas que organizam as festas e tudo mudou, menos o nome porque já era tradição chamar copo de água ao copo de água. As pessoas que são pobres não se podem casar porque não têm dinheiro para a festa. Não gosto muito de casamentos porque a minha mãe obriga-me a vestir calções, ir de sapatos e laço, e com um fio e uma pulseira de ouro que a minha avó me deu. Eu queria ir de ténis e calças de fato de treino mas a minha mãe não deixa porque isso é ir mal vestido. Eu gosto mais quando estou mal vestido.

Sobre o sono

2006-03-15T22:07:00.000Z

O sono é uma coisa que dá às pessoas quando estão muito cansadas e quase a cair para o lado. Quando as pessoas estão a cair para a frente não se chama de sono. Chama-se tropeçar ou bebedeira. O sono faz-se melhor na cama, que é o meu sítio preferido do quarto. A minha cama é grande porque cabo lá eu e os meus tractores. Eu tenho um edredon de penas de ganso com um desenho do Poquemon amarelo que se chama picaxu. As penas aquecem muito e eu acho que é por isso que os gansos andam com gripe e depois passam a doença aos outros pássaros. Também se pode fazer o sono noutros sítios como o comboio, o sofá, o autocarro, os discursos e o carro. Os senhores que dormem nos carros chamam-se de palhaços, porque o meu pai pergunta sempre ó palhaço estás a dormir? quando os carros vão muito devagarinho na estrada. O meu pai diz também que há uns senhores que ganham muito dinheiro e passam o dia a dormir e que se chamam de deputados. O sono é muito bom porque podemos sonhar com gomas, tractores, caterpilas e praia. Quando o sonho corre mal passa a chamar-se de pesadelo. No pesadelo sonhamos com sopa, cuecas e meias rotas e ensopado de borrego.

Sobre os transportes

2006-03-14T23:56:00.000Z

Os transportes são máquinas e carros que nos levam para o trabalho, o colégio e para a praia quando faz calor. Só não nos ajudam a ir às compras porque não param no Jumbo de Alfragide. Para andar de transportes é preciso ter um passe chamado ÉLE133. Para o passe funcionar tem que se comprar um autocolante chamado de selo mas não se compra nos correios nem se envia uma carta. Os transportes que servem para toda a gente são chamados de transportes púbicos. Existem comboios púbicos, autocarros púbicos, táxis púbicos e barcos púbicos. No outro dia ouvi o meu pai dizer que também havia um transporte que era o pêlos púbicos. Eu nunca andei mas acho que vou andar num pêlo púbico quando for mais crescido. O meu transporte preferido é o táxi e o comboio. Gosto do táxi porque oiço muitas vezes um grupo de música que a minha mãe chama de os Quim Barreiros. Gosto do comboio porque é parecido com uma lagarta só que é muito maior, é de ferro, tem bancos, revisores, rodas, botões e ar-condicionado. Se não fossem estas coisas era tal e qual uma lagarta, por isso é só parecido.

Sobre os telefones

2006-03-14T09:11:00.001Z

Os telefones são como os telemóveis mas ficam em casa e têm fios. Quando se fala ao telefone paga-se muito porque o fio que liga o telefone à parede de casa é muito caro. Quando se atende o telefone temos que dizer «estou». Se não dissermos nada a pessoa que está a ligar fica confusa e grita «estou, estou» muitas vezes. Fazer uma chamada de um telefone para um telemóvel fica muito caro porque tem que se pagar a um senhor que vai a correr com um fio ligar o telemóvel com o telefone. Os telefones têm que ser grandes porque se fossem pequenos ficavam mal ao pé dos bibelôs da minha mãe. Os bibelôs são umas coisas que se têm nas prateleiras dos móveis quando não existem naperons. Os naperons são rendas que as velhotas fazem quando querem oferecer prendas.

Sobre as bichas

2006-03-14T09:11:00.000Z

As bichas são muitas pessoas umas a seguir às outras à espera que aconteça alguma coisa. Existem bichas por todo o lado. Existem na paragem do autocarro, nos guichês dos correios, para comprar roupa de mulher, nas casas de banho das senhoras e nos bancos. O meu pai diz que as bichas estão na moda, por isso acho que antes era tudo ao molho, o que era uma confusão. Ouvi o meu pai dizer que quando está tudo ao molho se chama de orgia, por isso antes das bichas era só orgias, o que era chato. Fazer bicha é pormo-nos atrás de outra pessoa e esperar um bocado. Se estivermos ao lado já não é bicha, é fazer companhia.

Sobre as refeições

2006-03-13T22:14:00.000Z

As refeições são as horas a que comemos. Existem 6 refeições num dia e que são o pequenalmoço, o grandalmoço, o lanche, o petisco, o jantar e a sei-a. Eu como em quase todas e nas outras só provo um bocadinho. A minha mãe diz que a refeição é um acontecimento sagrado. Um sagrado é o mesmo que um segredo mas diz-se com a boca muito aberta por causa da letra á. Eu gosto de comer mas não posso comer muito senão fico gordo e badocha. Na minha classe está um menino badocha e ele tem problemasde suor e gozo porque toda a gente goza com ele, menos eu. Por isso não quero ser gordo e badocha. Eu posso comer quase tudo menos amendoins porque me fazem dar puns. A minha mãe diz que não é bonito dar puns. Como a minha mãe é bonita não deve dar puns. Quando ela diz que está naquela altura do mês deve ser por ter muitos puns para dar mas não pode.

Sobre a escola

2006-03-13T22:11:00.000Z

A escola é um sítio onde as crianças vão para aprender que o D. Afonso e o Henrique foram os primeiros presidentes de Portugal. Os senhores que entregam o gás cá em casa também se chama Afonso e Henrique, por isso acho que foram eles até porque são os dois um pouco velhotes e têm que carregar as bilhas até ao 3º andar. Na escola é a professora que dá a matéria. O meu pai diz que nos dias de hoje ninguém dá nada a ninguém, por isso ele não deve saber o que é uma escola. A professora falta muitas vezes porque vai protestar no ministério a favor das propinas. As propinas é o que os professores recebem no fim do mês, por isso eles querem sempre mais enquanto os estudantes querem pagar menos para ficarem com dinheiro para as gomas. Os estudantes das escolas dos grandes chamam-se de universitários. As escolas dos grandes chamam-se de faculdades, por isso acho que os alunos tinham que se chamar de faculdadários. Eu quando for grande quero ser faculdadário dos computadores porque isso é o futuro e eu quero chegar lá. Quero ter muito dinheiro para gastar em brinquedos e para dar prendas às minhas namoradas. Tenho quatro namoradas e gosto de todas. A Carina, a Isa, a Manuela e a Patrícia. Quando for faculdadário vou namorar com outras e ser um garanhão. O meu pai diz que um garanhão é um homem que namora com muitas meninas. Eu quero ser um garanhão porque o meu pai diz que foi um também. Eu gosto muito da escola.

Sobre a religião

2006-03-13T09:28:00.000Z

O Deus é uma pessoa muito grande que mora nas nuvens. Ele tem que ter muito cuidado para não ser atropelado por um avião da TAP. O Deus foi o senhor que criou o mundo, as pessoas, os bichos, a água e os peixes. A minha mãe diz que o Deus está em todo o lado e sabe tudo, por isso eu acho que ele andou na universidade. Eu não queria ser Deus porque para estar em todo o lado tinha que andar numa correria e gastava muito em transportes. O Deus tem um telefone especial mas são poucos os senhores que sabem o número. Os senhores que conhecem o número são chamados de padres. Os padres moram na igreja. Quando se quer falar com Deus vai-se a uma igreja e pede-se para falar com ele. Depois pagamos a chamada numa caixa que está à entrada e que se chama caixa de esmolas. Nas igrejas acendem-se também muitas velas. As velas servem para não gastar muita luz porque as igrejas são muito grandes e gastam muita electricidade. A minha mãe diz que não se deve invocar o nome de Deus em vão. O vão é uma coisa que fica perto de umas escadas. O invocar eu não sei bem o que é, mas acho que é um setande de automóveis. A religião é como um clube de futebol, só que na religião acredita-se no Deus e não no glorioso SLB. Existem muitas religiões. Algumas pessoas acreditam em Deus, outras no Maomé, no Alá, no Além, no Judas e no Buda.

Sobre os noticiários

2006-03-11T19:04:00.000Z

Os noticiários dão na televisão porque não são de papel. Se fossem era jornais e revistas. A minha mãe diz que o noticiário conta o que aconteceu de importante naquele dia. Eu acho que não, porque uma vez aconteceu-me uma coisa importante que foi bater no meu amigo Renato, e isso não deu no noticiário. À hora do noticiário o meu pai fica muito calado a olhar para a televisão. Ele diz que devora notícias e eu acho que é verdade. Um dia fomos à terra e a meio caminho o meu pai parou o carro porque disse que tinha que pôr o ovo. Isso era estranho porque ele não é uma galinha. Mas ele foi para o meio do pinhal com o jornal debaixo do braço e quando voltou já não o tinha. De certeza que ele o comeu porque ele devora notícias.

Sobre os centros comerciais

2006-03-11T19:03:00.000Z

Os centros comerciais são sítios onde se passeia ao fim-de-semana. Eu gosto de lá ir porque o meu pai compra-me sempre um gelado no macdonales. Eu gosto do sundai de caramelo. O meu pai diz que a minha mãe não pode entrar num centro comercial porque começa logo a provar roupa. Acho que ele mente porque nunca vi a minha mãe a lamber ou a comer umas calças.

Sobre as obras

2006-03-11T19:02:00.000Z

As obras são coisas que se constroem porque fazem falta. Às vezes também se constroem coisas que não são precisas e isso chama-se de mamarracho. Os senhores que mandam construir as obras chamam-se de empreiteiros. Eu acho que se deveriam chamar de obreiros porque eles não empreitam para construir as empreitadas, eles obram muito para construir as obras. Os prédios que não se acabam são chamados de obras embriagadas. Isso acontece porque os senhores que lá trabalham têm que fazer o almoço com uma fogueira feita com barrotes das vigas. Como são eles a fazer a sua comida, têm que trazer o vinho de casa e o meu pai diz que o vinho da casa é sempre melhor. Como é melhor, bebem tudo e ficam embriagados e não conseguem trabalhar. É por isso que a obra fica embriagada.

Sobre os museus

2006-03-09T23:21:00.000Z

Os museus são sítios onde vemos coisas muito antigas. Como são antigas não podemos falar alto nem tirar fotos com flaxe senão estragam-se. Eu tinha uma camisola velha e tirei-lhe uma fotografia com flaxe e falei alto ao pé dela, mas ela não se estragou. A minha mãe disse que não se estragou porque era de algodão e o senhor da televisão diz sempre que o algodão não engana. Quem faz as coisas antigas que estão nos museus são os artistas, mas já morreram todos e hoje não há nenhum. Eu não quero ser artista porque não quero morrer hoje nem fazer coisas antigas.

Sobre o futebol

2006-03-08T22:29:00.000Z

O futebol é o outro nome que se dá quando jogamos à bola. Os que ganham são os que atiram a bola para dentro da baliza mas só se pode atirar com o pé ou às vezes com a cabeça. Não se pode utilizar a mão porque isso é basquete. No futebol há um senhor vestido de preto chamado cabrão. O meu pai às vezes também o chama de filho da puta. Eu não sei o que é um cabrão nem uma puta. Acho que a puta deve ser uma pessoa conhecida e com muitos filhos porque o meu pai farta-se de os encontrar. Uma vez não viu a cara do senhor que conduzia o carro que bateu atrás mas soube logo que era filho da puta. Eu gosto de jogar à bola, mas não gosto de ficar na baliza porque os meus amigos atiram com força. Eles chamam-me de frangueiro mas não me importo porque gosto mesmo muito de frango. Como também gosto de batatas fritas, sou frangueiro e batateiro.

Sobre o Inverno

2006-03-08T09:21:00.000Z

Eu não gosto do Inverno porque faz muito frio e tenho que vestir cólans como as mulheres. Mas também gosto do Inverno porque é nessa altura que chega o Natal. Gosto só um pouquinho da chuva porque lava as ruas, mas não lava a roupa. A minha mãe diz que o Inverno é uma estação do ano. Eu antes só conhecia as estações do Rossio, da Santa Apolónia e da Baixa e Chiado. No Inverno faz-se neve nos sítios mais altos. O meu avô mora no último andar no prédio dele, mas nunca faz neve, mesmo quando eu lhe peço para fazer.

Sobre a música

2006-03-08T09:20:00.000Z

A música é uma coisa muito bonita porque dá para dançar e para ouvir. O meu pai diz que gosta de música da pesada e é por isso que está a engordar. Ele diz que o que gosta mais é das malhas de baixo. Eu acho estranho porque nunca o vi de meias de renda. A minha mãe diz que gosta de House, que é a palavra estrangeira para casa. Acho que está a mentir porque ela também ouve música no carro. Eu não gosto dos D’ZRT porque isso é coisa de raparigas.

Sobre viajar de carro

2006-03-07T23:13:00.000Z

Gosto muito de andar de carro porque assim não me canso. O meu pai diz que no tempo dele não havia carros e ia a pé para a escola. O tempo do meu pai foi lá muito atrás e já não é agora. Ele disse que quando for grande paga para eu tirar a carta. Eu disse que não preciso do dinheiro porque tirava a carta ao primeiro que encontrasse quando fosse grande. O meu pai diz que antes de conduzir temos que conhecer o livro de código de trás para a frente, mas a minha educadora diz que não é assim que se lêem os livros. Depois vou ter aulas mas não é numa sala, é num carro. O meu pai diz que é para saber como funcionam os pedais. Acho estranho que um carro tenha pedais porque nunca vi o meu pai a pedalar. Eu tenho uma bicicleta onde pedalo e me canso muito. O meu pai faz viagens à terra de carro e não se cansa nada.

Sobre o cinema

2006-03-07T23:11:00.000Z

Eu gosto de ir ao cinema porque posso comer pipocas. A sala fica escura mas eu não tenho medo porque o meu pai diz que isso é coisa de merdicas. Eu não sei o que é merdicas, mas como é parecido com uma asneira que cheira mal não o quero ser. Eu gosto dos filmes dos bonecos e do Árri Póta. A minha mãe chora sempre que vê um filme em que um senhor morre. Já a ouvi dizer que não se consegue desligar do filme e emociona-se. Quando um dia for grande vou carregar no botão que desliga o filme para a minha mãe não chorar. Eu uma vez emocionei-me mas foi porque dei um trambolhão e bati com a cabeça num poste dos telefones, que é feito de madeira. Emocionei-me muito e depois chorei.

Sobre os Óscares

2006-03-07T23:09:00.000Z

Os prémios dos Óscares chamam-se assim porque foram inventados por um senhor americano chamado Óscar. São prémios que se ganham numa noite em que os homens se vestem de preto, como se fosse um funeral. Isso chama-se de gala, que é o outro nome da galinha. Este ano havia um filme com um nome esquisito que era sobre dois senhores que gostavam um do outro. O meu pai diz que eram homens sexuais. Eu gosto do meu pai, por isso disse-lhe que também era homem sexual. Ele fez uma cara feira e disse que eu não o podia ser porque isso é ser maricas. Eu não sei o que é maricas, mas não lhe perguntei.

Sobre a gripe das aves

2006-03-07T23:08:00.000Z

Acho muito estranho haver uma doença chamada gripe das aves. Acho estranho porque nunca vi um pinto a assoar-se. O meu pai diz que é uma gripe diferente das dos homens. Mas então, porque é que a chama de gripe? Nunca vi um canário a assoar-se ou a espirrar. Isso não pode acontecer porque os pássaros não têm nariz. Eles respiram pela boca, que se chama bico, e por isso não têm macacos mas têm uma gosma na garganta por causa dos insectos que entram. Eu tenho macacos e tiro-os com o dedo, mas depois desfaço-os porque nunca tenho um lenço.

O início

2006-03-07T09:12:00.000Z

Olá a todos. Começo agora no mundo dos blogs. Gosto de blogs, que é uma palavra estrangeira da Inglaterra. O meu pai diz que é bom sabermos palavras estrangeiras porque isso é bom para o trabalho que vamos ter. O meu pai diz que aprender estrangeiro e tirar um curso dos computadores é o futuro. Eu nunca vi o futuro porque chego sempre atrasado. No outro dia aprendi mais palavras estrangeiras. Foi num filme que o meu pai tinha escondido no guarda-fatos. Aprendi palavras como bloujobe, sacmaidique, faquemaiéss e aimecomingue. Quando tiver um emprego num trabalho vou utilizar estas palavras todos os dias.